婚前性行為真的是罪嗎?(三):「心硬條款」的考量

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寫完上兩篇之後,我陸陸續續收到不同的回應。有人說,我傳遞的觀念,其實跟視婚前性行為為罪惡的傳統觀念沒差多少,甚至更嚴格。有人提出許多現實生活中很容易遇到的狀況,來舉出我的觀念不太合理之處。所以我想有必要寫這第三篇出來,澄清一些實際應用上會遇到的困難。

我們要知道,舊約律法,即使是在當時的環境之下,也不見得是神所喜悅或是樂見的。耶穌說:「摩西因為你們的心硬,所以許你們休妻,但起初並不是這樣。」(太19:8)可見得神的心意是要人都不離婚,但是因為人心硬,所以神在頒佈律法時只好退而求其次,列出離婚的條例出來,保障被休的婦人的權益。[1] 我們不能說因為舊約有離婚的條款,因此就代表神認可離婚這件事情。

這個「心硬條款」的概念,在新約中也有。其中一個例子就是奴隸制度。保羅吩咐當時在教會中的奴隸,要「要懼怕戰兢,用誠實的心聽從你們肉身的主人,好像聽從基督一般。」(弗6:5; 另外參考 西3:22; 提前6:1; 多2:9; 彼前2:18)難道神認可奴隸制度嗎?當然不!保羅也說:「(奴隸)若能以自由,就求自由更好。」(林前7:21)[2] 而且,福音是賜給每個人的,不分為奴的,自主的。(西3:11)既然如此,保羅為什麼沒有提倡要廢除奴隸制度呢?至少在教會中可以實施吧?其實如果我們從「心硬條款」的角度去看,就不難理解這看似矛盾的教導了。神的心意是人人生而平等,所以奴隸制度是一個制度上的罪。[3] 可是在初代教會人數和勢力都是佔極少數的情況下,光是生存下來都不容易了,自然不可能去抵抗這麼巨大的罪惡結構,所以在這方面,他們選擇接受這個結構,但是同時嘗試在這個結構中去更進一步的活出神的旨意出來。[4] 在教會內,那些已經擁有奴隸的財主,若叫他們一夕之間把奴隸全都釋放掉,他們的經濟和生活,甚至小孩的教育(羅馬時代中,有些奴隸負責孩童的教育),都會受到嚴重的影響。所以合理的評估之下,是讓這些奴隸的主人好好善待奴隸。(西 4:1)我想這就是「心硬條款」的精神。

我在第二篇中所提出來的原則,是大致的方向,是理想的狀態。可是在現實生活中,總是會有許多複雜的狀況,會使我們光是知道這些原則,還不夠讓我們得出標準答案,甚至某些情況中會出現兩難的狀況。聖經並沒有給我們在每個狀況中都有正確解答。再者,聖經讓我們看到,神有時沒有以最高行為要求來要求我們,而是容許「心硬條款」,所以我們在有限的空間中,得以依照我們自己的能耐和意願去做出抉擇。

我分兩個方面。第一方面,很多時候即使我們都知道原則如何,在細節部分也不太可能做出非常黑白分明的切割,而必須要維持模糊的解釋。比如我在上篇提到,如果是還心智不成熟的未成年人,發生了性行為,並不算構成婚姻。可是成熟跟不成熟的分界點在哪裡呢?台灣法律制定了十六歲的分界點來作為分辨是否擁有性自主的能力。所以滿十六歲就算是夠成熟。可是同一個人,十五歲又三百六十天就算不成熟嗎?我們當然不會這樣說。就算是滿十六歲,相信每個人心智的成熟度也不同。所以以年齡來劃分,這也很難說的清楚。這還尚未考慮到有智能障礙的人,要如何判斷他們是否有足夠的成熟度呢!所以,到底怎樣算是成熟或不成熟,在定義上面必定要維持一定程度的模糊。在每個個案中,到底要怎樣判斷,是需要按照常理去判斷,聖經並沒有給我們一個精確的答案。所以請不要來信問我:「我今年十五歲,是否可以悠哉的跟同學享受性行為,而不用負責任?」或者是:「如果我只有口交,這樣還算性行為嗎?如果這樣就算,那麼要怎樣的程度才不算?」基本上以這種鑽漏洞的態度去做出自己都知道是不合宜的行為,本身就是一種罪了。

第二方面,就是原則想要行出來卻有一定程度的困難之時,就可以應用「心硬條款」的精神。比方如果你(男生)在成為基督徒之前,就已經跟前女友發生過性關係,而現在明白性關係的重要性,願意跟前女友復合,可是卻找不到她,或者即使找到了,對方也不想要恢復關係。這該怎麼辦呢?依我的看法,如果真的找不到人,那麼也只能夠禱告悔改,然後重新開始了。雖然「形式上」,跟另外一個人結婚,就等同於姦淫,可是你並不知道對方是否還活著,是否已經另外嫁人,所以雖然在理想上,應該是等到真的找到對方(不管過幾十年),確認對方的狀況和意願後,再另外找對象,可是現實中,我認為可以應用「心硬條款」來解套。而如果找到對方,可是對方不願意復合,那麼理想中,應該是等到對方另外嫁人,或是過世,才能再找新的對象。可是從常理上來看,這實在有些不太人道。所以我認為可以請求對方原諒你們在相處時你做的錯事(發生性行為等),然後說你願意補償她的損失。當這些動作都做完,詢問她是否願意讓你去找別的對象結婚,而她也願意時,你就解套了。

要注意的是,這些解套的方式,並不是來自於聖經清楚的教導,而是我用常理去衡量是否把太大的擔子放在人身上。所以我的看法不一定正確,也不一定能適用在所有類似的情況之上。當事人最好還是要運用智慧去分析怎樣是最好的,怎樣是退而求其次的「心硬條款」,以及自己願意付出多少代價。

並不是所有的事情都可以用這種方式去解套。如果你(男生)在跟女朋友發生了性關係之後,跟她相處不來,就違背她的意願跟她分手,之後她也尚未找到新的對象,還盼望跟你復合,可是你因為對她已經沒感覺了,所以不想復合。在這種情況下,是不能夠運用「心硬條款」來逃避的。因為你的確不是太困難就可以做到你應該要做的事情:負責任,跟她結婚。

那麼之前已經跟不同的人有了性關係的人,又該如何負責任呢?根據第二篇所整理出來的原則,第二個發生性行為的對象,就算是犯姦淫,所以雖然是很嚴重的罪,但是不算是建立婚姻。如果你是這個情況,那麼應該要去尋找第一次發生性關係的對象,然後嘗試復合。至於其他的對象,也應該要去聯絡,給予適當的道歉和賠償,而不是當做沒事。如果在第一次性關係以後的對象中,有人是把第一次獻給你,那麼就形成了兩難的狀況。你對你第一次性關係的對象要負責,就意味著你無法對這個把第一次獻給你的對象負責。在這個兩難之中,我想是沒有一個標準答案的。但是沒有標準答案,不意味著你可以隨便處理,而是意味著你更需要花腦筋去做出權宜的補償行動。如果你已經結婚了,而結婚對象並不是第一次發生性關係的人,那麼所謂權宜的補償,絕對不包含跟現任妻子離婚,然後嘗試去跟以前的情人復合。雖然這不是聖經清楚的教導,但是應該是非常合乎常理的原則。

從以上針對各種情形的討論中,相信讀者會覺得,現實還真是複雜。其實我不太願意從這些複雜的實際處境去探討聖經的原則,因為這樣非常容易變成律法主義,使得原本有關性關係的正面意義,就這樣失落了,變成什麼行為是罪,什麼不是罪這樣膚淺的律法主義而已。這就好比猶太人在討論何為「守安息日」時,發明出一大堆的條例,結果大家為了要遵守這些條例,在安息日根本就無法休息,而是膽顫心驚的生活。這樣完全就失去了安息日當初被設立的意義了。所以,我不願意這個婚前性行為的討論,最終淪落為「怎樣才能避免犯罪」這個負面性的思考。我希望大家從我的文章中能得到的,是一個正面性的思考。性關係不是要來牢籠人,讓人很容易被糾纏住,無法解套。性關係乃是一個有強烈象徵性意義的行為,表示兩人成為一體,建立婚姻,一同的活出神的形象。對於彼此愛慕的夫妻來說,明白這個意義,可以使他們透過性愛,更能夠體會到對彼此的親密感。對於還沒結婚的人而言,這個意義也是保護雙方,是要呼籲雙方若發生了性行為,都要為彼此負上責任,並且組成家庭。而既然組成家庭,跟妻子成為一體,就不應該去外面拈花惹草,破壞這個一體的關係。

所以到底可不可以有婚前性行為?如果你到現在還在問這個問題,那麼我寫那麼多都失敗啦!


[1] 申命記24章提到,人若休妻,就要寫休書,目的就是讓這個婦人有了離婚的憑證之後,以後還可以再嫁給別人,也避免了前夫之後又不認帳,甚至回來跟她索錢等等無理的要求。

[2] 經文中的「僕人」,原文就是「奴隸」。

[3] 雖然羅馬時代的奴隸制度跟一千多年後歐美國家的黑奴還要來的人道,比如羅馬時代的奴隸可以贖身,但是依然容許很大程度的壓榨和虐待。

[4] 今天在大多數民主國家中的基督徒就不同了。他們有影響決策的權利和義務,所以不應該對於政府的胡做非為悶不吭聲。參考 彭國瑋,《見證耶穌是基督》,122-3頁。

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38 Responses to 婚前性行為真的是罪嗎?(三):「心硬條款」的考量

  1. 鮪魚 說道:

    三篇看下來,算是解我心中的疑惑了,謝謝蔡傳道

  2. chuni 說道:

    22:20 但這事若是真的,女子沒有貞潔的憑據,
    22:21 就要將女子帶到他父家的門口,本城的人要用石頭將他打死;因為他在父家行了淫亂,在以色列中做了醜事。這樣,就把那惡從你們中間除掉。
    ~~申命記
    如果"婚前性行為"不是罪,這個女子也就沒有"在父家行了淫亂",神吩咐"打死"她,倒是神犯了大罪!!!

    • andrewtsai 說道:

      已經有人提出這個問題過了。但是這裡說的不是跟準新郎的婚前性行為,而是跟準新郎以外的人進行婚前性行為。
      你想想看,在舊約中,就算是沒有嫁人的女子, 跟另外一個男子發生了性關係,也都只要結婚就好(另外男方要付鉅額聘金),而也只有外遇罪才是死罪,那麼這裡所講的死罪,就不可能是跟準新郎有了婚前性行為。 要不然如果有人誘惑了處女而有了性行為,卻又不想付聘金,那就用你引用的這個法條就好了啊。新娘不但被打死,聘金還可以歸還。

  3. Gabriel Chao 說道:

    “神的心意是人人生而平等",雖根本篇無關,但想知道版主這個觀點根據什麼?

    • andrewtsai 說道:

      因為想說這個觀念應該大多數人都能同意,所以我就沒有多加論證。要我講理由的話,我會說,因為每個人都有神的形象跟樣式,沒有分誰比較高尚,誰比較卑賤。

  4. psyum 說道:

    教會常說「婚姻制度是上帝所設立的」,但是「婚姻制度」一般的意思是指簽婚書、三書六禮、交換戒指等等,但是在創世紀亞當夏娃,我們並沒有看到上帝設立了類似的制度。因此,「婚姻制度是上帝所設立的」是錯的。其實「婚姻制度」是社會的產物,透過一些儀式對一對男女身份變成夫婦的確認,上帝沒有建立任何婚姻制度。

    一個行為是否正確,其實是應該根據那行為的性質作分析,然後提出支持和反對的理由,聖經在某方面可能提供一些啟發,但並不是對某行為的充份分析,加上時代社會文化的差別,很難以古代的思想來解決現代的倫理問題。一個明顯的例子是離婚問題,聖經明確指出婚姻是上帝安排的,人不可分開,只有姦淫的情況下才可離婚。但問題是,縱使有姦淫出現,但如果一方願意原諒對方,另一方願意悔改,那麼離婚是不必的。在另一些情況,例如家庭暴力和精神病,其中一方的生命受到威脅,這亦無理由不容許離婚。因此,嚴格執行聖經的離婚法,有可能對家庭造成更大的傷害。因此,對婚前性行為問題,我想也有類似情況,我們應當對問題性質作分析,而不應以聖經作為問題的充份答案。

  5. DD 說道:

    蔡傳道您好,
    我想就您說的解套方式提出一個問題。而且是真實發生在我朋友身上的。此文跟婚前性行為是否有罪討論已經無關,希望請教所謂的「解決方式」。

    我有一個好朋友,在他剛信主不深時有一個交往對象,兩人發生了性關係,當時他也認為非此人不嫁了。然而後來因為男方不忠於這段關係,兩人宣告分手。分手後我的朋友對於 神的話以及恩典有越來越多的認識,也是靠著 神才慢慢從這一段傷痛中走出來。當然同時,他也後悔也認罪,從此更加保守自己的身體。另外他身邊我們這一群朋友也是不斷的彼此鼓勵要在主裡找未來的對象;「信與不信的不能同付一軛」。因著以前的經驗,他也十分願意以此標準找尋未來的結婚對象。

    但是,如果以您在文中提議的解套方式來看,難道他必須要回去找那一位不忠於兩人關係,而且非基督徒的前男友來恢復關係並且結婚嘛?
    由於您在文中比較多是以男性的角度,我也好奇如果是女孩子的話又該如何解決呢?

    另外您在第二篇中所提到的「順序」:
    1. 兩人發生了性關係。2. 兩人因此成為一體。3. 這是神所配合的。4. 人不可以再將這兩人分開來。
    我個人看起來是把人的情(性)慾放在神的前面了。從兩人已經發生的肉體關係可以合理化說跳到這是 神所配合的,我覺得有點武斷。這樣看來似乎 神必須要聽我們的,人因著軟弱跟情慾與人發生性關係,再來到 神面前要祂背書,說這是 神所配合的。到底是這一段關係是神所配合的,還是神「配合」我們的七情六慾?

    以上請教,謝謝!

    • andrewtsai 說道:

      那要看你的好朋友的前男友何謂「不忠」。如果是指他跟別的女生交往,甚至發生性關係,我想你的好朋友現在是自由之身,不用再拘束過去這段感情。因為這段感情是這個男生自己毀掉的。如果這個男生只是一時好玩,跟別的女生出去玩,並沒有打算要劈腿,也沒有發生性關係,也實在是愛你的朋友,可是卻因為被發現,雖然後悔,但是依然被迫分手。然後現在這個男的也沒有女朋友。那我想似乎還是有挽回的餘地。
      祝福你的朋友。

      後半部,你說的不是沒有道理。可是我想請問,我們怎麼去分辨,什麼樣的性關係是神所配合的呢?是不是只要兩個人在沒有舉行婚禮之前就發生性關係,那就叫做把情慾放在神的前面。然後在舉行婚禮之後才有性關係,就是把神放在情慾前面?我不認為這個二分法會有幫助。我們怎麼能夠如此武斷的說,只要還沒結婚就發生的性關係,一定就是情慾主導?可能不是。而結婚後才發生性關係,你也很難證明通通都是把神擺第一。
      再者,當兩個非基督徒結婚時,他們也根本就沒有想到神,只是按照自己的想法結婚,甚至使用傳統習俗進行婚禮,那麼他們的婚禮是不是神所配合的?我相信仍然是的。所以我不認為只有在尋求神的心意之下兩人發生性關係,才能夠算是神所配合的。

  6. DC 說道:

    蔡弟兄的邏輯思辨很明確。
    蔡弟兄的此系列文章,可能是標題有些聳動,所以會造成誤解。
    基本上,蔡弟兄的邏輯是根基於「婚姻」的定義:究竟是以「婚禮」為定義、或以「首次性行為」為定義。
    以後者為定義,應該是實質上正確的定義。因為假設人類社會只有三、四代,尚未有已建立的社會制度與儀式時,並沒有公認的「婚禮」制度存在,那麼,當然以後者為定義。
    但是當人類社會進展時,有了「婚禮」制度時,又如何呢?
    當法律上定義兩人的婚姻關係,自「婚禮」起算時,該如何呢?(這是舊法,不過也曾經有效過一段時間)
    當社會眾人也認為兩人的婚姻關係,自「婚禮」起算時,該如何呢?
    此情況,可能不能單以「聖經沒有清楚說是罪」就認為「不是罪」了。
    很多情況,聖經並沒有清楚說是罪,但基本上是根據
    一、有沒有使他人受到負面影響
    二、有沒有順服在上的制度
    來做權衡判斷。
    例如,在禁止抽菸的地方抽菸,算不算罪呢?

    • andrewtsai 說道:

      關於1. 要從「絆人跌倒」的角度去辯論也可以,不過這是另外一個主題。

      關於2. 法律並沒有禁止婚前性行為,所以這點恐怕無法應用上。

  7. DC 說道:

    關於二,我的意思是: 假設雙方發生性行為而懷孕,之後尚未符合目前法律定義的婚姻始點,男方就意外過世。遺腹子將無法取得目前法律定義的婚生子身分。我不是在說法律有無禁止婚前性行為,而是說其他衍生情況所發生的法律問題。
    不過,以上只是純探討理論。我仍然很欣賞您的思維邏輯!

  8. Daniel 說道:

    聖經上說要順服人的一切制度,就現行社會制度來說,婚姻已有其一般性的概念和"儀式",結婚也成為判斷二人是否為夫妻的普遍標準,所以,二人關係如果只是男女朋友卻犯了婚禮前性行為,其實在心理上應該是已經等同於犯罪了(因為不出於信心的都是罪),更不用說其他更脆弱的關係(一夜情、朋友間)。
    我相信婚姻是一個盟約,即使二人都沒有再和第三者發生性行為,不結婚卻同居的關係也只是個想享受性卻不想給承諾的虛假關係,我認為在這樣的關係中的不是真正的愛,也不是神設立婚姻的初衷。
    我相信賜下律法的神知道軟弱的人需要有規則來有所依循和判斷,祂會使用人的制度,所以制度有其必要性。

  9. 韩青 說道:

    “但起初並不是這樣”,正是耶稣基督来要做的!他来就是要把人真正带回到上帝刚刚开始造人时候,有神的形象和样式,就是圣洁无瑕疵,你到底要愿意现在的心里刚硬,还是要回到起初的呢?

  10. 韩青 說道:

    律法都是影儿,实体却是耶稣基督,如果婚期可以乱性,为什么耶稣基督不做?因为上帝是定下祂来做了榜样,他为什么不发生性关系,这样我们不都是可以发生了吗?但他这33年的人生没有这样的记述,如这个是神提倡和允许的,必然会在福音书提及,但福音书一开始童女马利亚圣灵感孕,约瑟的做法是暗暗要休了她,如果马利亚婚前可以有性行为,那么约瑟为什么不接受呢?是约瑟自己过不去,没有认识到婚前性行为不妨碍婚姻,婚前性行为是正常合理的?

    • andrewtsai 說道:

      我有說婚期可以亂性嗎?
      約瑟想把馬利亞休了,是因為馬利亞跟他有未婚性行為,還是因為她貌似未婚性行為的對象不是他,所以現在懷的種是別人的?

      你留了好幾次的言,卻每一次都反映出你沒有看懂我的文章。
      建議你先把防衛的盔甲拿掉,先願意理解我「到底」要表達什麼,要不然沒辦法對話的。如果你真的覺得我生命有問題,你也可以不用來這裡看。我在部落格簡介就說的很清楚了。

      • 韩青 說道:

        所以和未婚他上床,她就可以随意有性生活,是这个意思吗?那么约瑟为什么没有和马利亚上床呢?他有机会却不去做,他明明知道这是普遍合理化的现象,但是他去不做,他憋着,这样看来他真是蠢啊!

        既然婚姻只是一张纸,为什么还需要它呢?你既然都认可那个女人是你的妻子,可以在结婚前随便和她发生性关系,那么你还要那张结婚证书做什么呢?有什么意义呢?你还接受牧师祝福干什么呢?这一切不是都是多余的吗?

        你的生命如何我知道了解重要吗?但我相信上帝知道,你为人的结局如何,自然会显在今后,主必不偏待任何人。

        • andrewtsai 說道:

          如果你只知道用二分法來看待事情,一個行為不是有罪,就是可以多多去做,那麼我們沒辦法溝通的。我再說一次,你並沒有看懂我的文章。你要繼續自以為你懂,甚至可以對我的為人做出批判,那是你自己有問題。

          • Zheng Min 說道:

            虽然您标题上有写着拒绝婚前性行为,但读了文章,却有鼓励人婚前性行为的冲动。

          • andrewtsai 說道:

            對於想要找到任何藉口可以有婚前性行為的人,怎樣都會有藉口。

            你知道嗎?其實一味反對婚前性行為,並不能有效阻止人去嚐禁果。美國已經有統計,從小就接受守貞觀念的基督徒,有婚前性行為的比例,並沒有比一般人還要低,反而在進行婚前性行為時,會採取保護措施的比例,比一般人還要低。

  11. 潘雨 說道:

    有些情境想請教一下
    “如果你(男生)在跟女朋友發生了性關係之後,跟她相處不來,就違背她的意願跟她分手,之後她也尚未找到新的對象,還盼望跟你復合,可是你因為對她已經沒感覺了,所以不想復合。在這種情況下,是不能夠運用「心硬條款」來逃避的。"
    1.如果女生已經找到新的對象,男生是否不用再尋求復合?
    2.如果提出分手的是女生,那麼男生要等她回心轉意嗎?可以用「心硬條款」嗎?
    3.如果對方拒絕復合,那麼應該守獨身嗎?

    • andrewtsai 說道:

      1. 如果女生已經有新的對象,也結婚了。男生自然不用尋求復合。
      2. 不論是男生還是女生,都應該至少要等待一段時間,嘗試跟對方復合。
      3. 如果對方一直不願意復合(不要問我多久才算),我傾向認為是可以另外再找對象。

      • 潘雨 說道:

        謝謝

        • Zheng Min 說道:

          这篇文章会害了许多年轻弟兄姊妹。作者是把他自己的思想或是经历带了进来。

          • Zheng Min 說道:

            说的太过轻描淡写了。一个已经有性关系的男女,有一方有了对象,另一方就可以不用寻求符合。一方不愿,认为可以另外找对象。从亲情关系来看,没有一个人愿意自己的女儿和儿子落进这样的光景。从圣经来看,神是把婚姻比作基督和教会班的圣洁。您把放纵肉体和情欲所造成的事实,作为进入婚姻的开始,真是不可取。保罗教导在神和人面前都要有见证。您用了篇幅说律法没有禁止。也用了申命记。没有看到当时如果一个没有贞洁(童贞)凭据的女子,是要被石头打死的吗(申22:13/21)。

          • andrewtsai 說道:

            那你倒是提議看看,應該要怎麼辦?你以為光禁止婚前性行為,就不會出現這些狀況?真的出現了這些狀況,該怎麼辦?你有想法嗎?還是按照你引用的經文,用石頭打死?

          • andrewtsai 說道:

            誰寫的文章不是寫進自己的思想?難道還是寫進別人的思想?

  12. Zheng Min 說道:

    确实,在申命记中22:28节中的“行淫”是同寝,发生性关系的意思。如男子强行和没有许配的女子发生性关系,就要赔偿他父亲,取女子为妻。但这不可以作为男女双方发生了性关系是进入婚姻。只要看“强行”和“玷污”这两个字,就明白,这与申所立婚姻的心意是背道而驰的。这是在当时代没有办法之中的办法,是为了保护当时弱势的女性群体。因为这样的女子进入男家,发现她不是处女,是可以用石头打死 的。

  13. Simon 說道:

    原本只是想來尋求心中一個解答,或者是該說來瞭解聖經、基督教義對於「婚前性行為」以及「婚姻」的定義;雖然我本身並不是個受禮的基督徒,但是在我心中一直相信有上帝的存在,如同我也相信有各種信仰的神存在一般,直到我認識了「Angel」之後,讓我發自內心想去明白上帝想要傳達給世人的宗旨何在!
    Angel是個單純且善良的女孩,從事的更是幫助世人的工作,她總無私的把自己的時間精神都奉獻給需要幫助的人,也因此與她素未謀面的我,更希望她能夠多得到一點幸福和溫暖;畢竟早已經到了適婚年齡的她,心中卻仍放不下她那在天國的另一半,一個初戀的男友、一個交往多年且互相認定終生,卻不幸在意外中逝去的另一半…
    早已失去至親雙親、又失去了最愛,即使我沒有資格成為下一個照顧她的依靠,也希望她不必獨自一個人面對恐懼和孤單,甚至祝福她會遇到一個能夠呵護照顧她的真愛!可是在她心中有兩件事耿耿於懷,第一是她和她過去那位男友曾發生過親密關係,所以她認為在耶穌基督的心中,自己不是個守規矩的乖小孩…另外就是她之所以會有婚前性行為,是因為他們已經認定對方,並且視對方為終生伴侶,所以現在即使她覺得我或是任何人不錯,也只是維持安全距離的純友誼,甚至已經做好不婚的打算!
    上帝就是認為亞當只有一個人不好,才會又造了夏娃來和他相輔相伴,所以我想要用聖經中的實證讓Angel能明白,上帝認為男女能相愛相伴過一生是件好事;再者希望她不要認為自己是個不乖的小孩,她和男友已經以愛作為基礎,奠定下了深厚的感情,除了彼此的認定,我想在他們心中的天父、天子及聖靈,也能見證這份至今不變的感情,這不也跟上帝把亞當與夏娃交給對方的「婚姻」一樣嗎?甚至希望她能夠試著去接受下一段感情,因為她絕對有資格擁有幸福以及被愛、被呵護的生活!
    我大概能瞭解蔡傳道一直想要表達的,並不是發生婚前性行為就代表是犯了姦淫之罪,不要用這麼死板、極端的觀念看待事情!且本來一些法典、規範總是會因應世代時事而有所調整,何況上帝、聖經、基督教義,甚至絕大多數宗教的宗旨都是勸世人向善,有時候一些較強烈的形容與表達,只是希望世人能謹記別「為惡」,甚至進而「向善、助人」;聖經對這部分是要我們能對所愛之人從一而終,不要對不該有邪念之對象有非份之想甚至行為,同時也該重視自己節操,不要隨意為了肉慾與人發生關係~這些其實我們每個正常人都明白,因為聖經、佛經或其他教義,還有社會型態、教育都有灌輸我們正確觀念,何必鑽研執著於狹義的字句,為了表達自己、反駁他人而出聲…

    就請各位暫時放下偏見,暫時想像自己辛苦教育扶養長大的閨女,有天被我們撞見和一個男子裸身同床共室,如果她說是相愛相戀的男友,我們是不是就希望兩人能彼此負責,就此定下終身幸福到白首,難不成從此後就叫自己女兒「淫娃」嗎?!但就算沒這樣苛責,也不代表我們就認同她繼續跟下個、甚至更多的男人一直發生關係~意思不是很簡單嗎?
    我沒讀很多的書、比較不會用詞,也無法像各位這樣有程度能引用經典,為愛路過、表達淺見,如有失禮還請多多見諒…

    • andrewtsai 說道:

      謝謝你的分享!我覺得最後一段寫得非常好!

      • Simon 說道:

        謝謝蔡傳道~個人覺得你對聖經有很不錯的釋義!
        基督教是個很好的宗教,耶穌基督是愛世人、並勸世人「為善」的,戒律及消極的懲罰是加強作用,應該至少以「嚴以律己、寬以待人」的心態來看待世事,即便世人有罪,耶和華也是偉大的自己背負這一切來救贖世人…
        當我們要先以罪責及戒律評論世人的時候,應該想想為什麼上天造人,會讓大多數的人總是習慣以「右手」來行動做事,而左手則是為輔…

  14. 蒙恩者 說道:

    蔡傳道,
    如果女方十幾年也無法找到初戀男友,信主後,愛上一男信徒,他因未信的妻子犯姦淫而離婚了,之後他們發生性關係,後來男信徒因不再愛她而決絕分手。
    那麼,這姊妹在神眼中,認為他們是夫妻嗎?看她是他的新妻子嗎?他們分手,可否各自嫁娶?他們應該怎做才合神心意?

    • andrewtsai 說道:

      這案例實在有點複雜。我覺得既然都已經發生了關係,那的確應該要結婚。問題在於男方後來又拋棄女方。在我看來,男方的問題較大,因為他不想負責任。我不認為男方可以按照自己的心意再去找別人,他應該要回過頭來為這段關係負責。女方的話,如果男方不願意回頭,我認為就可以去找別人了。但也要注意,不要再被甜言蜜語誘惑而在結婚前發生性關係了。

  15. 迦南美地 說道:

    蔡老师,非常感恩,看到您的文章。我想帮朋友请加您,她被捆绑得很苦。在她刚信主的时候她认识了一个外邦男生。这个男生没有多久就跟一个外邦女孩发生了关系,姐妹非常痛苦和失望。但是很快,这个外邦女子就把这个男生甩了嫁给一个有钱人(这个男生是这么说的)。一年之后,姐妹跟这个男生恋爱了,在这个男生出国前他们发生了关系。虽然姐妹一直有负担要给这个男生传福音,但是这个男生还是三心二意,在国外没有多久又找了一个外邦女子,周末的时候两人就同居在一起。我的这个姐妹很爱主,但是她无论怎么努力都找不到结婚的对象,在她写下的日记圣灵也一直对她说:神所配的人不可分开。她不是很明白(那时候对圣经的理解不深),她为此一直很纠结,是不是因为自己太传统,跟一个男子发生了关系就要委身一辈子?但是圣灵还是感动她为这个男生祷告。几年之后,有一天这个男生突然在网络上联系姐妹,说外邦女朋友抛弃他了,他的人生全然失败:无法毕业、找不到工作、女朋友也丢了,他愿意信主。姐妹就带来这个男生(现在叫弟兄)信主,帮他联系国外的教会,陪他读经祷告。弟兄的生命感觉成长得也挺好,很快就受洗了。毕业、找工作都很顺利,弟兄也表示希望跟姐妹一起好好过日子。但是这个弟兄受洗不久,那个外邦女朋友又回来找他,弟兄抵挡不住诱惑又跑去跟这个外邦女子在一起,姐妹很伤心,让弟兄离开那个外邦女子。但是弟兄不愿意,他认为他信主之后,不能再去犯罪抛弃女子。教会有长辈对姐妹说:她和这个弟兄实际上就是夫妻关系。可是弟兄现在又迟迟不愿意回头,不愿意跟姐妹有什么联系。这样的情况,她是不是可以放手,重新寻求一位丈夫?

    • andrewtsai 說道:

      请他放弃这个「弟兄」,重新寻求另外一个爱主的伴侣吧。很明显他是一个三心二意的人,甚至还狡辩,说抛弃该女子就是犯罪。这样的人,跟他在一起不会有好日子过的。虽然长辈说,你朋友跟这弟兄已经是夫妻关系,但夫妻关系是要互相的。如果这个弟兄并不在意他跟你朋友的关系,还去找另外一个女子,基本上就算原本有婚姻观系,也已经被他自己破坏了。
      好弟兄不好找,但宁缺勿滥。跟一个坏男人在一起,比单身还要痛苦多了。

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